Так...выкладываю ещё))))
Не понимаю…Почему я сломалась…Ты оставил меня одну,как растение без воды…И я по капле собираю влагу со своих щёк…Но я никогда не смогу утолить жажду…Подумай сам,разве можно солёной водой напиться?!..И я сломалась…Как тонкий стебель цветка…Беспомощного цветка…А ты думал когда-нибудь,что цветы тоже живые?!..Только мы их не слышим…Они живут дня 2-3…Для того,чтобы подарить свою красоту и аромат людям…А потом погибают…И их вышвыривают в мусорное ведро,хотя ещё вчера эти бутоны вызывали восторг,радость,счастье…А сейчас они не нужны…Да,я остановилась…Как стрелки настенных часов…И когда я ложусь спать,мерное тиканье уже не слышится – ни на стене,ни в моей груди…Но часы можно купить…А вот новое сердце,увы,нет…Странно,но я живу…Только не знаю для чего…Скажи,это ли не истинная смерть – жить впустую?!..Бесшумно кричать в пустоту,надеясь,что кто-нибудь услышит…Равнодушно принимать подарки,говорить с окружающими,как робот…Ты не знаешь,ты не знаешь,что это – когда в твоих глазах с каждым днём огонь горит всё слабее и в итоге гаснет совсем!А я всё ещё помню…До сих пор помню,что значит – быть живой.Не куклой,не роботом,а живым человеком…Это сейчас я ничего не чувствую,а тогда…Ты знаком с болью?..Да,в моих друзьях в списке лучших была она…Отчасти,благодаря тебе.А ты знаешь,что в моей росписи есть буква,с которого начинается твоё имя?..И никто,НИКТО,так и не догадался до сих пор,что это не буква «К»…Я перестала вздрагивать,услышав твоё имя…Я перестала рассказывать подруге о тебе…Я перестала вспоминать тебя…Но это не значит,что перестала любить.Хотя и это чувство я загнала в самый дальний угол своих воспоминаний…
Ты не называл свою цену,но с первой нашей встречи я поняла,что она запредельно высока. Безумно высока. Я поняла также,что ты мне нужен.Сейчас и ни минутой позже. Я попыталась подарить тебе своё сердце,но ты,видимо,подумал,что моё сердце слишком дёшево стоит… Когда твоя рука опускалась на выключатель,я закрывала глаза и мечтала лишь о том,чтобы ты не уходил…Но ты уходил…Так повторялось каждый день…
Я думала,что ты – тот самый прекрасный принц,про которого написаны все детские сказки. И ты на самом деле принц,но только не моей сказки…Чьей-то другой,чужой…В которой для меня отведена роль второго плана. Даря мне свою улыбку,ты будто бы делал сногсшибательный подарок,снисходил до меня,чтобы ослепить… И я принимала этот подарок. Наивно полагая,что это подарок со смыслом. Но у «Голливудской» улыбки не может быть смысла. Какой же я была глупой… Но ты знаешь,я ни о чём не жалею. Нет. Как я могу жалеть о том,что в моих друзьях теперь числится принц,которого хочет добрая половина моих подруг?) Они так же, как и я когда-то, считают тебя бесценным, видят в твоём взгляде влюблённость и принимают твои пустые подарки…Они так же,как и я когда-то,ждут хотя бы одного сообщения от тебя,хотя бы пару слов…И ты знаешь,я не хочу,чтобы они разочаровались в тебе. Чтобы убедились,что принцев не бывает.
Ты так и не назвал свою цену,наивно полагая,что я не сумею столько заплатить. Но я просто поняла,что ты стоишь безумно дёшево!Так дёшево,что мне даже стыдно тебя покупать! Но до сих пор я понимаю,что ты мне нужен. Сейчас и ни минутой позже. Только вот я уже не пытаюсь подарить тебе своё сердце…Для того,чтобы дарить его таким дешёвкам,оно слишком дорого стоит!
А ты знаешь,мне нечего сказать!Вот так…Теперь просто нечего сказать. Хотя пару часов назад(нуу…может и не часов,но минут точно) я сдерживала в себе миллион рвущихся наружу слов…Нуу..Может и не миллион,но несколько слов точно.
Я переживала,волновалась,боялась за тебя…Куда ты пропал??Ну почему нельзя просто написать пару слов?? Неужели для тебя это так трудно?? Неужели нельзя просто хотя бы вести себя по-человечески?? Да,я подозревала,что тебе всё безразлично… Да,я догадывалась,что ты не умеешь читать между строк… И всё равно волновалась. Это всё,что я могла... Нет!Неправда…Я могла сказать всё как есть,но если знала бы наверняка,что за этим не последует твоя растерянность,испуганные глаза, и ты не пропадёшь снова на неопределённое время…Но,признайся,ты бы исчез… Я не знаю почему ты так реагируешь на мои слова… Я,что,как-то неправильно изъясняюсь?..Или может тебя не устраивает то,что я чувствую к тебе?.. Хорошо,больше не чувствую.Доволен?.. Для тебя не чувствую,для всех остальных в лице себя – продолжаю ненавидеть за то,что люблю… Понимаешь,мне ничего от тебя не нужно… Абсолютно ничего,кроме тебя. Ты бы хотя бы что ли сказал банальную фразу – «давай будем друзьями»… Всё лучше,чем просто молчание… А ведь я всегда мечтала о таком друге как ты… Но ты даже свою дружбу предложить не можешь… Что уж говорить о большем…
Ладно бы я была маленькой наивной девочкой,верящей в принцев на белом коне… Только у моего принца нет ни короны,ни коня… Да и с логикой,видимо,тоже не всё в порядке… Ещё пару минут назад мне хотелось сказать тебе «Включи мозги!!!» Неужели ты до сих пор ничего не понял? Если тебе не хочется любви,ты так и скажи,чего уж стесняться!Я пойму,правда… Если я надоела,тоже говори,всегда пожалуйста… А мне надоело быть идеальной,мне надоело,что ты во мне видишь ту самую маленькую наивную девочку,которой нужен принц… Да не нужна мне корона,хоть ты и назвал меня королевой! Глупое сравнение,право же…
Ой,знаешь,как давно я хотела выговориться…Хотела достучаться до тебя…Я никогда так не поступала раньше…Я привыкла,что парни добиваются моего внимания,даже одного взгляда… А ты получил миллион моих взглядов,ты получил возможность,о которой некоторые только мечтают… Но… Тебе не до меня… Слишком многое нас разделяет… Хоть мы и до боли похожи,но мы разные до гораздо более сильной боли… Той,которая медленно раздирает сердце… И с меня хватит. Хватит этой боли,этих кровоточащих ран на сердце… Я устала,слышишь,устала бороться за несуществующего человека! Я знаю тебя настоящего… Я видела… И полюбила именно того… Неважно. Но ждать,пока ты снова станешь собой у меня нет времени… Это слишком большая роскошь,которую я не могу себе позволить – ждать тебя.
Всё впустую… Даже если когда-нибудь ты вдруг остановишься в своём беге по жизни и обернёшься,меня уже не будет… Это сейчас я рядом,пусть только душой… А ты представь на миг,что меня вдруг больше нет… И всё так,как было до… До того,как мы встретились… Неужели совсем ничего не изменилось? Почему моя жизнь перевернулась с ног на голову,почему я??.. Почему не мы?.. Неужели ты никогда не вспомнишь,даже во сне,что я была?.. Да… Глупо было задавать этот вопрос… Ты же всё равно не ответишь… Ты же даже не читаешь это… А я пишу. Да… Пишу тебе!ТЕБЕ! И никому другому… Только ты не поверишь… Странно,что ты не допускаешь такой мысли . А ведь я это всё серьёзно… Вот это нас и отличает. В определённые моменты я могу быть серьёзной… Нет,я не хочу,чтобы ты взрослел… Мне нравится,что ты такой забавный… Мне нравится всё в тебе…Почти. Но капля серьёзного отношения тебе не помешает.
Так глупо…Каждый вечер я не сплю допоздна,надеясь,что ты придёшь… Так какого ты не приходишь???! Каждый вечер я ложусь,обнимаю плюшевую игрушку,кутаюсь в холодное одеяло и сдерживаю слёзы…Хотя они и застилают глаза так,что всё расплывается… Знаешь,откуда слёзы? Они из воспоминаний.. Из тех картинок,которые запомнили мои глаза… Картинки,которые я бережно собирала как паззлы… А сейчас собранные мы рассыпались на миллион маленьких фрагментов…Нуу…Не на миллион,но на две картинки точно… Я и ты. Да,я обманулась,и мне не понравился этот обман,эта иллюзия,которую я создала… Она слишком… Приторная что ли… Кстати,ты тогда не дослушал… Я тоже не люблю приторное.
Если бы мы могли встретиться… Не на весь день…Даже не на час… Нет,на такой промежуток времени я не имею права быть рядом… Пятидесяти девяти минут мне вполне хватило бы… Чтобы сказать тебе всё как есть… Чтобы глядя в глаза спросить,что произошло… Твоё имя не выходит из головы,и тут я бессильна… Мне нечего сказать,правда… Совсем нечего… И если бы мы встретились,вряд ли что-то бы прояснилось… Ты ведь так и не понимаешь,о чём я,не так ли?.. Я сказала тебе об этом сто лет назад!Ну..может и не сто,но два месяца назад точно… А ты до сих пор так и не можешь осознать…Увидеть… Не можешь прочитать то,что написано огромными буквами… Мне что,может нарисовать на рекламном щите??.. Я тебя люблю… Не стоит благодарности.
Будто я вдруг сняла розовые очки… Спасибо за подарок,кстати… Естественно,в переносном смысле,если ты опять не понял. Но это именно благодаря тебе… И всё,что я сейчас делаю,я делаю из-за тебя…Нет,не «ради»,а «из-за». Ты можешь просто прокрутить в голове все моменты,которые до этого казались тебе пустяковыми??...Все слова,сказанные мной с иронией… Да,где-то у тебя было моё фото… Надеюсь,ты от него избавился… Потому что я не хочу видеть тебя,твою жизнь с фотографии… Я не хочу видеть твои фотографии,не хочу видеть разных девушек на каждой фотографии… Скажи,что ты наделал?.. Ну зачем… Зачем нужно было ломать моё сердце?.. Зачем нужно было ломать мою жизнь?.. Боюсь,ты сам не понял… Смешно… По моим словам ты вообще ничего не понимаешь… А может я тебя недооцениваю?..
Я не уверена,что смогу забыть тебя… Это невозможно,но я постараюсь… Постараюсь перестать хотеть увидеть тебя,перестать скучать,перестать волноваться,перестать думать… А ты можешь перестать так тормозить??.. Послушай… Если ты всё знаешь… Если давно обо всём догадался… Ты хоть намекни как-то… Ну хоть слово… А то создаётся впечатление,что ты и не парень вовсе,а манекен… И… Если ты захочешь… Я забуду. Всё пройдёт… И это тоже.
Ну вот…Мне больше нечего сказать…Хотя пару часов назад я сдерживала в себе миллион рвущихся наружу слов…Нуу..Может и не миллион,но несколько слов точно. А теперь произнесла и их.
P.S.
А ты снова не заметил…;)
Пару дней назад у нас пошёл снег…И неважно,что уже почти апрель…Просто пошёл снег…Когда никто его не ждал…Огромные пушистые снежинки падали с неба,сначала медленно,а потом всё быстрее и быстрее…И ветер подгонял их…Бедные снежинки…Они бились о моё окно,будто хотели что-то сказать…Но даже через стекло я почувствовала этот холод…Эти колючие морозные кристаллики снега…И в январе шёл снег…Только совсем в другом городе…Я была там…И выбегала на улицу,улыбаясь от счастья…О Боже,как я радовалась снегу!Как маленький ребёнок…Я даже не стала одевать шапку…И такие же пушистые снежинки ложились на мои чёрные волосы…И я смеялась…Потому что видела тебя. Видела твою улыбку и задорный огонёк в глазах. И снежинки не казались колючими… А сейчас…Я улыбаюсь,глядя в окно на огромные сугробы снега…Интересно,а у вас сейчас идёт снег?Я ведь даже не знаю…Хотя могла бы позвонить друзьям и спросить,но не хочу…Жду,когда смогу рассказать тебе о том,какой снегопад обрушился на наш городок,когда смогу прислать пару фото… Смотрю в окно… А снег идёт… И я сижу,поджав коленки,зарывшись в воспоминания…Только никому они неинтересны…Быть может даже тебе… Какой же красивый снег… Меня отделяет от улицы всего лишь тонкий слой стекла… И если бы его не было,снег бил бы мне по щекам со всей силы…Может тогда я бы вернулась в реальность… Только одна снежинка пролетела совсем близко и легла на стекло… Бедняга,она тает… Секунда…Две…Три…И вот её уже нет…Только капля воды медленно стекает вниз… Я приложила палец к стеклу,пытаясь остановить её…Но нет…Мы с ней по разные стороны… Мы с тобой тоже…И уже никому неважно,сколько будет длиться снегопад…И уже никому неважно,сколько я сдерживаю в себе снежинки,не позволяя им превратиться в воду и обрушиться потоком на мои щёки… И мне уже тоже неважно,сколько продлиться снегопад в моей душе, и оттает ли когда-нибудь сердце…
А снег идёт…Уже четвёртый или пятый день… По правде,я даже не считаю… Он идёт,хотя уже почти апрель… И в январе тоже шёл снег… Только тогда вместе с ним рядом шёл и ты…
…Я бы хотела снова попасть в твой мир,подглядеть в замочную скважину твоей двери за жизнью этого мира,другого мира. Идеального мира. Я бы хотела,чтобы сейчас ты на мгновение оказался рядом,дотронулся до моей руки,нежно прижался тёплой щекой… Наверное,ты обладаешь гипнозом… А как иначе объяснить то явление,что когда ты начинал смотреть мне в глаза,я будто бы выпадала из реальности,оказываясь в твоём мире… И всё то время,пока мы смотрели друг другу в глаза,я чувствовала твою энергию,видела огонь в твоих глазах,я тонула… Никогда раннее не испытывала такого… Да что со мной произошло?.. Как ты смог настолько изменить меня?.. Неужели ты просто заигрался?.. Это нечестно. В твоей игре были общие правила,но шоу закончилось,увы,только по твоим… А как я,девушка,у которой будущее было чётко расписано,сумела перечеркнуть всё буквально за пару мгновений… Так глупо… Но я начала жить только для тебя,как будто в мире,моём мире,больше никого не стало. Моим миром стал ты. Я стремилась к тебе,как цветок тянется к солнцу,и сгорела… Я научилась чувстовать тебя,чувствовать твоё настроение и желания. Я думала,ты чувствуешь то же самое… Но сейчас понимаю,что ошиблась… Я старалась стать для тебя идеальной девушкой,начисто забыв о своём прошлом… Отключив телефоны,забыв про все дела,я шла к тебе по первому твоему зову. Ты помнишь всё это?.. Наверняка помнишь… Я улыбалась тебе,спорила с тобой,испытывая то нежную влюблённость,то жгучую ревность,то страстную ненависть… Ты такой разный и непостоянный… Как же вообще узнать,что ты на самом деле чувствуешь?!..Ведь ты играешь,просто играешь…Сегодня помнишь,а завтра забудешь… Я могла бы сравнить тебя с собой,если бы не одно «но».. Я не боюсь своих чувств,и,испытывая симпатию,я никогда не откажусь от неё…Пусть она пройдёт даже через месяц,но я буду помнить её всегда… А ты… Ты боишься того,что может быть?Боишься того,что зайдёшь слишком далеко?Боишься,что всё станет серьёзно?Ты любишь свободу… Знаешь,я тоже… Мы слишком похожи… Как ты этого не замечаешь?.. А сейчас… Мы слишком далеко… И у меня остались лишь тёплые воспоминания…Такие же разные как и ты… И все они о тебе… Меня больше нет в твоём мире,но твой мир теперь есть во мне. Просто знай об этом. Твоему миру нашлось место в моём,потому что мне он симпатичен.
Надеяться на то,что ты будешь рядом? Нелепо…
Надеяться на чудо? Я уже давно в него не верю…
Ждать тебя? Зачем? В твоём мире нет места для моего…
Отдать тебе сердце? Я тебе его уже отдала,если ты не заметил…
Я учусь быть непохожей на тебя… Мне говорят забыть,но это невозможно… Я вспоминаю снова и снова,и слёзы выступают на глазах… Но я не буду плакать. Из-за тебя… Знай,я никогда не покажу тебе своих эмоций… Ведь я стала похожей на тебя… Я научилась играть. Поэтому просто сядь поудобней и следи за шоу… Теперь оно идёт по моим правилам. Общих,наверное,уже никогда не будет. Я обещаю,что тебе понравится сценарий… Ведь в этом шоу тебе отведена главная роль.
Спасибо тебе за то,что позволил себя любить…
В твоей груди бьётся моё сердце… И оно будет биться для тебя всегда… Всё,что бы я ни делала,я буду делать для тебя. Я отдала тебе своё сердце, но сейчас думаю,не совершила ли я ошибку?..
P.S. Просто вспомни обо мне.Я даже не жду,что ты найдёшь мой подарок,не жду твоего звонка,не жду твоего внимания…Просто вспомни. И спасибо за всё,что было… Спасибо за то шоу.
Вся твоя…
От кончиков ресниц до ходьбы на носочках…
От ритмичного пульса и до потери сознания…
От затаённого дыхания до бесконечной глубины глаз…
От едва ощутимых прикосновений и до последней мурашки по спине….
Вся…
Независимо оттого, где ты находишься и с кем проводишь эту ночь…
Независимо оттого, что ты делаешь и чувствуешь…
Независимо оттого, кто рядом и кого никогда не будет…
Независимо оттого, любишь ли…
Твоя…
Вопреки всему, что говорили за спиной…
Вопреки всему, что стоит высокой стеной между…
Вопреки всему, что ты говоришь…
Вопреки всему, что ты никогда не скажешь…
Она вся твоя…
Даже если ты этого не хочешь…
Даже если она больше ничего не чувствует и ни о чём не думает…
Даже если в её глазах больше нет огня…(Она подарила его тебе)
Даже если она никогда не любила тебя…
Просто твоя…
Как бы ты её ни прогонял…
Как бы ни просил уйти…
Как бы она ни хотела забыть тебя…
Как бы вы ни хотели никогда не встречать друг друга…
А ты… Ты просто её…
Хотя ты этого не понимаешь…
Хотя считаешь её приторно-сладкой конфетой…
Хотя она и жуткая стерва…
Хотя и кажется тебе наивной…
Но всё же она рядом…
С тобой, а не с кем-то другим…
Со всеми, но только не с тобой…
Она такая одна…
На миллионы других..
И ты никогда и нигде не встретишь такую…
И кажется, что она только твоя…
Вся…
И ничья больше…
Но это обман…
А когда потеряешь её…
Будет поздно возвращать...
Ты можешь пользоваться ей, пока она рядом…
Но никогда не сможешь забыть её открытую улыбку…
И ты вдруг поймёшь…
И эти ресницы.. И ходьбу на носочках…
И её ритмичный пульс до потери сознания…
И затаённое дыхание и бесконечную глубину глаз…
И эти едва ощутимые прикосновения… И мурашки по спине…
А она уйдёт…