|
Вот вам еще почитать на досуге... Я так ревела сегодня утром, читая это... Всё вспомнилось...
Что же делает армия с любовью? Кажется, это чувство также, как и молодой солдат, подвергается особо-тяжелому испытанию, тянет cвою службу. Раньше армия была символом мужества, силы, мужской мощи, также и любовь была прекрасным, неземным чувством, чем-то святым и ничем неоскверненным. Все меняется. Меняются люди, обычаи, привычки, а вместе с ними и представление обо всем, что есть вокруг нас. Изменилась любовь, изменилась верность, изменилось все.
Вы прочтете о высоком чувстве и долге каждого мужчины. Как это все было в реальности, без преувеличений, пафоса и цензуры.
Любовь и армия. Часть 1
Без тебя (все, что творится с одной из половинок, без тебя).
Слезы, одни слезы... ушла радость, покой, все, включая жизнь. Погода под стать настроению: дождливо, пасмурно. Все вокруг тоскует без тебя. Сыро, мокро, пусто, скучно, грустно и очень тоскливо. Все это без тебя.
Вчера... поезд тронулся, плачь навзрыд, организм не хочет тебя отпускать. Все рвется к тебе. Последний взгляд, ничего не видно, темно, но я знаю, что ты там. Еле видно твой силуэт и глаза: голубые, тоскливые глаза. Блестят, блестят от накатывающих слез. Тебе тяжело, это видно. Видно по движениям, как ты нехотя отходишь от окна в проклятом поезде. Марш славянки режет уши. Нет, не надо, еще рано, еще секундочку. Но поздно! Поезд тронулся, увозя тебя... без комментариев. Твой взгляд уехал.
Господи, как это больно, как это тяжело. Все оборвалось. Сердце не захотело биться, мне не хотелось дышать. Без тебя это происходит тяжелее.
Немного пообщалась с твоими друзьями. Пытались утешить. За это огромное спасибо. Приехала домой... о Господи, как же пусто. Нет тебя и все потускнело. Каждый сантиметр квартиры – кусочек тебя. Тут ты обувался, тут ласково целовал, тут купался, рисовал, твоя роза, Мика, мишка, плюшевая собака. Твое лицо, твои движения и все, что есть в этих 4 стенах больно напоминают о тебе, о нас, о том, что мы делали, в чем клялись, о чем думали. Мы везде. А сейчас... ты в каком-то поселке (наверное), а я в пасмурном городе. Я не выдержала. Я рыдала, как мне показалось всю ночь, а на самом деле только до 3. потом просто уснула. Без снов и эмоций, ты забрал с собой все. Или я насильно отпустила их вместе с поездом.
Вот и первое утро. Меня разбудил звонок, телефон, первая мысль- ты звонишь, пожелать доброго утра, первая разумная, жестокая мысль- нет, ты в армии. Поговорила. Уснула, опустошенная полностью. Нет, видно, никто не хочет понимать, что о настроении даже речь идти не может. Никто меня не понимает. Ты бы понял, потому что любишь, и я люблю очень, правда!
Легла на пустую кровать, вырубилась, наверное, стресс. Потом сидела и просто плакала, салфетки на столе, смс - ки в телефоне – прочитала. Сил больше нет даже плакать. Фотки в телефоне – ты улыбаешься, по рефлексу улыбнулась тебе. Вот и песня, которая оповещает, что ты звонишь... открылся скрытый резерв слез, только уже с дикими криками. Крики и рыдания не мои, они откуда-то из души, что-то нефизической силы, потому что последних не оказалось. Кончились.
И весь оставшийся день в тени, в тени нашей любви. Сижу в кафе, пытаюсь связать пару слов, это все что получилось. Рядом мои спасители, а твой стул пуст... а я жду, что вот-вот спустишься и улыбнешься. Я до сих пор не могу поверить, что я без тебя. Кольцо на пальце греет душу. Напоминает, что мы все равно вместе, мы просто чуть дальше, чем обычно. Я знаю, ты обо мне думаешь, ты меня помнишь, но очень хочется тебя поцеловать. Хватаюсь за воспоминания. Твой поцелуй еще не остыл, я четко чувствую твои объятия: нежные и крепкие... как мне их не хватает! Мысль о том, что ты далеко еще кажется инородной, чужой, я никак не хочу это воспринимать. Знаю, но не хочу верить. Совсем не хочу.
Зачем ты ушел? Знаю, надо. Мне гораздо больше надо, чтобы ты был рядом. Мне тоже надо. Почему другое надо оказалось для тебя весомее?
Почему нельзя просто лечь и уснуть, а просыпаться только тогда, когда я тебя увижу?
Надо потихонечку от тебя отвыкать, но так не хочется. Я очень хочу тебя вернуть.
Я хочу, чтобы это все было страшным кошмаром, хочу проснуться рядом с тобой, на твоем плече.
Опять ложусь в пустую кровать, тебя нет и очень тоскливо. Стало немного легче. Друзья помогают, от этого становится проще. Они как-то отвлекают, чуть забываешься. Но когда снова остаешься наедине сама с собой, мысли, тоска, безмерная грусть одолевают меня.
Ты же знаешь, что мне никто кроме тебя не нужен. Мне бы очень хотелось посмотреть как ты там, чем занимаешься – это же твоя первая ночь в казарме.
Любовь и армия. Часть 2
Я знаю, тебе гораздо сложнее, чем мне. Ты вдали от собственного дома, родных и меня…Кто тебя там поддержит?
Как бы мне хотелось помочь тебе, поддержать! Сладкий мой, любимый, держись. Я с тобой всегда, а ты со мной в моем неутешном сердечке.
Уже десять минут нового дня, который я снова переживу одна, вдали, а с другой стороны еще через меньшее количество времени мы снова встретимся. Мы день за днем все ближе к нашей встрече. Я очень жду этого дня. Ничто, даже время нас не разлучит!!!
Опять хмурое утро без тебя, погода все плачет в разлуке, она плачет за меня. У меня закончились слезы. Я очень хотела увидеть тебя во сне (хоть где-нибудь!), а приснилась Надя, говорила, что тоже плакала, но из-за меня. Почему? К чему этот сон? Не понимаю!.. Ты, наверное, сейчас где-нибудь бегаешь, почему-то мне так кажется. Тебе, наверное, очень тяжело. Как бы мне хотелось прижать тебя к плечу и погладить по стриженой голове, пожалеть и утешить. Как хочется к тебе, милый, любимой, родной. Еще один крестик в календаре, их еще так мало!!! Завтра экзамен. А мне ни о чем не думается, кроме как о тебе. С нетерпением жду первого письма, узнать как ты там. О чем думаешь, что делаешь. Я уже немного смирилась, что ты пока далеко. Немного затянулись раны оттого, что оторвали мою половинку. Теперь не так хочется плакать. Точнее хочется, но уже не можется. Больше всего хочется к тебе. Но пока нельзя, но ничего, скоро будет можно. Потом тебе, наверное, разрешат телефон. Я смогу слышать любимый голос. Скорее бы пришло первое письмо с обратным адресом. Я напишу ответ сразу. Я расскажу, как сильно я тебя люблю, как я тут без тебя. Я обо всем тебе расскажу, честно!!! Только напиши, очень прошу! Искупала нашего дитя, она так фырчала и возмущалась. На своем языке ругалась на меня. Это ты научил ее ругаться матом? Потом я ее одела, и мы пошли гулять. В ушах разная музыка. Песня про Ромео и Джульетту. Только вместо враждующих семей армия и гражданка и конец у нас будет веселее, а так та же любовь, та же разлука, боль и грусть. Шла по сырому городу, навстречу машины, грязь и слякоть и так тускло, так все серо. Водители не дают перейти дорогу, все спешат, опаздывают, а я смотрю на них, и настроение становится еще хуже. Один осел обрызгал водой из лужи. Я разозлилась, и еще тебя нет рядом, возненавидела все на свете. А тут остановилась старая 4-ка и водитель махнул головой, мол, иди. Я кивнула в ответ – спасибо. Вдогонку улыбнулась. Вышло солнце из-за тяжелых туч и все стало как-то милее. И ты теперь кажешься не так далеко. Гораздо ближе, чем другая планета под названием «армия». Теперь ты всего лишь в Солнечногорске, где-то под Москвой, куда я рассчитываю поехать после сессии. Как-то стало по лучше. Пошла на консультацию по экзамену, думала - отвлекусь. Зря! Везде и повсюду призраками бродят наши тени. Как ты встречал меня после пар около бюста Пушкину, Господи! Я думала уже лучше, а оказалось гораздо хуже. Распространенный вопрос «Ты как?», мало кто понимает, что это значит. Один ничего не значащий ответ «Никак». Я знаю, спрашивают из вежливости, им не важно.
Я благодарна, но напоминают, снова больно, словно рвут старые раны.
Снова расстроилась, на улице усилился дождь. Злостно и как-то жутковато бесился ливень. Город погрузился в привычную серость. Переходя дорогу ожидала опять какого-нибудь доброго дяденьку- не оказалось. Все снова куда-то спешат, пытаются скрыться от зловещего ливня. А я… я без тебя! И этим все сказано, мне уже на все плевать, я погрузилась в свой мир, в свои мысли, в свою недавнюю счастливую жизнь. Полноценную, потому что с тобой, а без тебя просто существую. Но ты вернешься, и все вернется, ты привезешь с собой все обратно. Сидим на работе у друга и я по привычке, как только слышу тяжелые мужские шаги жду, что это ты идешь за мной, а тебя все нет и нет. И я обрываю себя на мысли, что надо позвонить и спросить где ты. Рука так и тянется к телефону, а звонить-то больше некуда и некому. Снова боль и грусть, прожгли сердце, как игла с отравленным кончиком. Как все это глупо, я знаю, но сделать ничего не могу.
Заходила в гости к твоим родителям. Твоя бабушка мне нагадала, опять тоже самое. Опять кареглазый, старше меня с серьезным предложением, возможность уехать в дальнюю дорогу. Ты еще будешь служить. Опять выбор.
Когда я зашла в подъезд, с трудом преодолевая ступеньки от душевной боли. Нахлынули воспоминания. В последний момент хотелось убежать далеко и очень- очень надолго. Хотелось спрятаться в конуру, сбежать туда, где нет ничего только я и мысли о тебе. Год опять оказался таким большим, непреодолимым препятствием, ты опять далеко, ты как недостижимая звезда. Я знаю, что ты есть, но не могу до тебя дотянуться. Без тебя пусто внутри… «У тебя глаза как небо, словно ночь твои ресницы…» До боли в сердце, до слез в глазах, опять и снова. Я не могу, не хочу и не буду без тебя. Снова одно и тоже, с новой силой.
Я к тебе хочу! С тобой хорошо и спокойно. Мне хотя бы услышать твой голос, хоть на секунду увидеть тебя, взглянуть одним глазком. Мне это очень надо, просто необходимо, мне так тяжело, а тебе, наверное, еще тяжелее. Я к тебе хочу очень сильно, без тебя тяжело и трудно. Сказали, моя судьба еще впереди, но я не хочу. Я знаю, ты моя судьба. ТЫ, ты, ты и только ты. Ты и никто больше. Зачем все эти козни судьбы? Мне итак плохо. Зачем делать еще хуже??? Я перепишу свою судьбу, я ее изменю, потому что ты моя судьба. Ты, я знаю, я так решила. Все остальное неважно. Мне плевать, что мои планы и планы судьбы расходятся. Плевать и все!!!
Не могу, просто не могу без тебя. Все время плачу. До меня все-таки медленно и подло доходит, что все, тебя нет рядом, и не будет еще долго. И от этого понимания становится еще хуже. Но как же так? Я смогла это допустить, но время нельзя вернуть назад, сколько не проси, не умоляй. А перед глазами постоянно возникает одна и та же картина. Ты за стеклом поезда. В Военной форме. Грустные глаза, а я на перроне тщетно пытаюсь сдержать слезы и я даже не могу сказать, а только губы шепчут «я тебя люблю, сильно –сильно! Я тебя жду!» и пытаюсь это показать нелепыми жестами. Указательными пальцами рисую сердце в воздухе. Я знаю, ты меня понял и ты услышал, не вымолвленные слова и признания. Но как бы мне ни было тяжело, я тобой горжусь, я рада, что сбылась твоя мечта, действительно, рада. Хоть и эта радость мне так тяжело дается. Какая же я эгоистка! Тебе там намного тяжелее, а ты держишься, а я как дурочка сижу и могу только слезы лить. Сладкий мой, Заинька, все будет хорошо!!!
Ну вот. Еще один день прошел, осталось 362 дня службы. Ничего. Мы сможем, я знаю, и ты знаешь. Наверное, я схожу с ума! Но мне кажется, что именно в эту минуту ты не спишь, а думаешь обо мне, я просто это чувствую, и на душе становится теплее. Спокойной ночи, любимый!
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
в общем легли, он телевизор смотрит (его от телека не оттащишь! 
) я думаю ну всё, кино идет, он не захочет меня слушать, беру листочки, подхожу и говорю что мол я тут ему кое-что почитать хотела, он выключает 
А еще сказал что письма хоччет перечитать. тоже скоро доберёмся наверно. ой, а над ними я наверно смеяться буду, какую ж ерунду я писала! 
