Парень в армии

Марусь, перечитала валялась

_________________

mari, жесть! РЖУНИМАГУ! а-а-а, умираю!!!

_________________

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

нашла в контакте на одной страничке))))

_________________

вот придумают же.....

_________________

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:))) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

_________________

Дневник начинающего бабника

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался
подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился
шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!),
менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект
есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую
рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы
улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую
спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть,
так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они
все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее
лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ
познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все!
Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на
самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки
какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком
отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного
пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил
закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей
соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая
горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти
разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в
постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти
практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

_________________

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

_________________

Спорят военный с гражданским, кто умнее — люди в погонах или цивильные? Наконец, исчерпав все аргументы, военный задает "убийственный" вопрос: "Вот если вы, гражданские, такие умные — почему тогда строем не ходите?!"

_________________

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.



Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.



На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.



Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.



Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.



Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.

_________________

_________________

Веселое стихотворение, но злобное )))

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный, как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Юлькин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! )

_________________

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

_________________

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать"

_________________

Рассказ молодого папы:

Прихожу как-то с работы, Юля играет в путешествия. Говорит мне: "Угадай, в какую страну я собралась?"
- На какую букву название страны начинается? - спрашиваю
- На "В"

Начинаю перебирать страны на букву В: Венгрия, Вьетнам, Ватикан. Все неправильно. На всякий случай предлагаю Венецию, хоть это и не страна. Все не то.

- Сдаюсь, давай еще подсказку. Какая вторая буква?
- "А"
- Ну тогда точно Ватикан, больше никаких стран на "Ва" я не знаю...
- Опять не угадал!

Пришлось совсем-совсем сдаться:
- Юль, в какую же страну ты собралась?
- ВАФРИКУ!!!

_________________

"Женский словаpь"
· Да = Hет
· Hет = Да
· Может быть = Hет
· Я виновата = Ты еще пожалеешь
· Hам нyжно = Я хочy
· Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
· Делай, что хочешь = Позже ты за это поплатишься
· Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
· Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
· Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
· Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться, и ты очень потный
· Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
· Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
· Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
· Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
· Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
· Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
· Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
· Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
· Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
· У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
· Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
· Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
· Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
· Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

"Мyжской словаpь "
· Я голоден = Я голоден
· Я хочy спать = Я хочy спать
· Я yстал = Я yстал
· Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
· Могy я пpигласить тебя на... = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
· Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом · Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
· Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
· В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
· В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? · Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
· Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
· Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
· Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
· Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
· Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
· Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине):
· Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
· Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

_________________