Парень в армии

_________________

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?

У окулиста:
Вpач: Веpхнюю стpочку видите?
Пеpвый пpизывник: Вижу!
Вpач: А ниже?
Пеpвый пpизывник: Вижу!
Вpач: Еще ниже?
Пеpвый пpизывник: нет!
Вpач: В снайпеpы! Следующий!
Вpач: Веpхнюю стpочку видите?
Второй пpизывник: Вижу!
Вpач: А ниже?
Второй пpизывник: не вижу!
Вpач: В Моpфлот! Следующий!
Вpач: веpхнюю стpочку видите?
Третий пpизывник: нет, доктоp, не вижу.
Вpач: Хитpый, в pазведку пойдешь.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: 'Это не то...' - и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: 'Вот это - ТО!'

До призыва в армию спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, как нас охраняют...

_________________

_________________

Письмо американской мамы сыну в армию.

Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
"Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

_________________

Показывает какие же американцы глупые!!!

_________________

Едут в одном купе дембель (домой), полковник (в отпуск), женщина (нестарая дама приятной наружности) и её дочь. Долго ли, коротко ли, но въезжает поезд в тоннель. Темно и тихо. Внезапно тишину нарушает пощёчина. И больше ни звука. У каждого по этому поводу свои мысли:
Мама: "Вот у меня дочь молодец- наверное солдат к ней полез, так она не растерялась!"
Дочь: "А с виду приличный человек, да ещё и офицер. А какая у меня мама смелая!"
Полковник: "Солдат, гад, нашкодил, а мне за него теперь попало!"
Дембель: "Класс! Ещё тоннель будет- ещё раз ударю!"

_________________

ахахахаха....

_________________

Вот блин прикол!!!! Солдат молодец!!!!

_________________

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

_________________
Иногда я думаю, лучше б его не было... и понимаю, что лучше него НЕТ!

_________________

_________________

Вчера видел по ящику как какой то генерал с гордостью заявил что теперь ежедневный рацион солдата составляет не то полторы не то две тысячи калорий...
Сразу вспомнил старый анекдот про что один человек столько брюквы за один день сожрать не может
(с) bash.org бездна

_________________
Иногда я думаю, лучше б его не было... и понимаю, что лучше него НЕТ!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

_________________